סוף הדרך והתחלה חדשה

סוף הדרך

"כשהבנתי שאני צריכה לכתוב "ג" (גרושה) בתעודת הזהות, חטפתי הלם. זו לא אופציה שגדלתי עליה. זה כמו שהיו שמים אותי בקטגוריה של אסירה נמלטת, מה פתאום? אני לא שייכת לזה!" תיארה בפני אשה שהתגרשה לפני שנים את מעמד שינוי הסטטוס שלה במשרד הפנים.

מבחינה משפטית, מורכב השלב האחרון של הליך הגירושין משני חלקים:

• הכרעה במכלול הנושאים הקשורים לגירושין – הסדרי הורות, מזונות וחלוקת רכוש. בהתדיינות משפטית מתקבלת ההכרעה ע"י השופט בבית המשפט, או הדיינים בבית הדין הדתי. בהליכים הסכמיים מושגת ההכרעה ע"י הצדדים עצמם ונחתם הסכם גירושין. את הסכם הגירושין יש לאשר בבית המשפט, או בבית הדין הדתי.
• טקס הגירושין. בני זוג יהודים מתגרשים בבית הדין הרבני בטקס המורכב משני שלבים:
  • השלב הראשון – מעמד  "בירור השמות", בו נערך בירור שמותיהם של בני הזוג המתגרשים ושמות אבותיהם, לצורך זיהויים. למעמד זה מגיע כל אחד מבני הזוג עם עד מטעמו. בני הזוג והעדים ישאלו שאלות שונות בקשר לשמות על ידי הדיינים.
  • השלב השני – סידור הגט, כולל מספר חלקים לרבות כתיבת הגט על ידי סופר סת"מ ומסירת הגט לידי האשה.
•  לאחר סידור הגט יקבל כל אחד מבני הזוג מבית הדין, שני מסמכים:  "מעשה בית דין" – מסמך החלטה החתום בידי הדיינים שסידרו את הגט, המאשר את הגירושין בין בני הזוג ו"תעודת גירושין" – המאפשרת להרשם כגרושים במרשם האוכלוסין שבמשרד הפנים. תעודת הגירושין יחד עם מעשה בית דין, יאפשרו רישום לנישואים חדשים בפני הרבנות בישראל ובפני רשויות נישואים אחרות בעולם.
• בני דתות אחרות מתגרשים בבתי הדין שלהם. זוגות מעורבים, חסרי דת, או שאין להם בית דין דתי בישראל  יתירו את נישואיהם בהליך אזרחי בבית המשפט לענייני משפחה.

בשונה מהסיום הפורמלי של הנישואים – סידור הגט, המתרחש במועד מסויים ומוגדר, הרי שלחוויה הרגשית של בני הזוג, ביחס לסיום הנישואים, יש זמנים משלה:

"יצאנו מחובקים מבית הדין הרבני והלכנו ביחד לבית קפה. הכל היה מאד נחמד. כשהגיע מועד התשלום, שנינו שלפנו במהירות את הארנקים. זה היה הרגע שבו קלטתי, בפעם הראשונה, שהתגרשנו."

"הייתי מאד מתוח לקראת טקס סידור הגט, אבל במהלכו לא הרגשתי כלום. התרכזתי בהוראות שנתנו הדיינים ורציתי למלא אותן בדייקנות, כדי שאוכל לברוח משם כמה שיותר מהר. גם היום, שלוש שנים אחרי הגירושין, קורה לפעמים שאני מתעורר בבוקר וחושב לרגע שאני עוד נשוי."

התחלה חדשה

התקופה שלאחר הגירושין מאופיינת בטלטלות רגשיות עזות – עצב ותקווה, שחרור ופחד, שמחה ודאגה. רגשות הבאים לידי ביטוי גם בתיאורים אלו:

"ביום שעזבתי את הבית הייתה לי דלקת בגרון, רתחתי מחום, כפי הנראה, היה שם מטען של חרדה עצומה. אבל מייד אחרי זה הייתה אופוריה."

"הגירושין שלי נראו ככה: דכאון, דכאון, דכאון ואחריו חגיגה גדולה ושמחה, ואחר כך, החיים…"

החיים שאחרי הגירושין מלווים בשינויים משמעותיים בתחומי חיים מגוונים:

התארגנות כלכלית

הפגיעה הכלכלית המלווה ברוב המקרים את הגירושין, מצריכה התמודדות עם המציאות הכלכלית החדשה, המחייבת לא פעם, לצמצם את רמת החיים, מצד אחד, ולשמור על מקורות ההכנסה הקיימים ואף להגדילם, במידת האפשר, מצד שני.

רו"ח אושיק קראוס מפרט את ההטבות להן זכאים בני זוג שהתגרשו מן המוסדות השונים:

• משפחה חד הורית – על פי חוק משפחות חד הוריות, הורה, אשר בהחזקתו ילד ושאינו נשוי ושאין לו ידוע בציבור זכאי לקבל נקודת זיכוי נוספת כהורה יחיד. כמובן שהוא עדיין זכאי לקבל נקודת זיכוי עבור כל ילד מתחת לגיל 18.
• כלכלת ילדים – בו הזוג, אשר הילדים אינם בהחזקתו ומשלם מזונות עבור כלכלת ילדיו מקבל נקודת זיכוי נוספת. אם הוא מתחתן בשנית יש לו נקודת זיכוי נוספת.
• ביטוח לאומי – חשוב שנשים, אשר היו עקרות בית כשהיו נשואות ולא שילמו ביטוח לאומי עקב תשלום על ידי בן זוגן, יתחילו לשלם ביטוח לאומי באופן עצמאי, אם הן לא יוצאות לעבודה ונשארות בבית כדי לטפל במשק הבית.
• קצבת הבטחת הכנסה – ביטוח לאומי משלם להורה יחיד הבטחת הכנסה אם אינו יכול להבטיח לעצמו הכנסה המספיקה למחייתו או שבן הזוג אינו משלם מזונות.
• מענק לימודים – המוסד לביטוח לאומי משלם מענק לימודים בשיעור של עד 18% מגובה השכר הממוצע, בראשית כל שנת לימודים עבור כל ילד בגילאי בית ספר.
• הטבות נוספות – סיוע במשכנתה, הנחות בארנונה, הנחות במעונות יום ועוד.

הסתגלות רגשית

ההסתגלות הרגשית ל"חיים שאחרי" היא תהליך הדרגתי, מורכב וממושך המכיל גם תובנות ותקוות חדשות.

בחרתי לסיים את המדריך בתובנות של ד' על תהליך הגירושין שעברה, ממרחק השנים שחלפו:

הורות והקשר עם בן הזוג לשעבר

"תהליך הגירושין  קשה וכואב. כדי לאזור כוח ולהיפרד צריך, ברוב המקרים, להעצים את החלק השלילי בבן הזוג ולהעלים ולמחוק את החלק הטוב שהיה בו ובחיים יחד. זה מאפשר את החיתוך, השחור-לבן, של הפרידה.

אבל החיים הם לא בשחור לבן, ולא מסתדרים במגירות. אחרי ששוככת הסערה והחיים מתחילים לחזור למסלול, האיש הזה שממנו נפרדת והפכת בינך לבינך (לבין חברותייך הטובות ומשפחתך) לאויב העם מספר אחד, ממשיך להיות האבא של ילדייך.

קלטתי, שהאיש שממנו התגרשתי ישתקף אליי תמיד מילדיי (בצורה החיצונית, במעשים, באופי). הרבה שנים עברו עד שהבנתי שאני חייבת להעצים בחזרה את הטוב שבו, את הטוב שהיה בינינו, ולהבין שאנחנו ממשיכים לגדל יחד את הילדים. שיום יבוא ונהיה סבא וסבתא לאותם נכדים, ושעוד לפני כן, נחלוק את נישואיהם יחד, ושאני לא רוצה שהאירועים הנפלאים האלה תמיד יהיו עם טעם רע בפה ועם ילדים שצריכים לשמור שההורים לא יסבלו. אם אני רוצה שהילדים ימשיכו לחיות את חייהם ויתמקדו בטוב, אני לא יכולה להיאחז ברע ולהרעיל את הכל.

ההבנה הובילה לתהליך של קבלה –  האיש שהתגרשתי ממנו, הוא גם זה שהתחתנתי איתו וילדתי איתו. האיש שפעם אהבתי מאוד, והוא לא איש רע, והוא אוהב את ילדינו בדרכו שלו, ושלעולם לא אהיה גרושה מההורות המשותפת.

ומשם – להתיידדות איתו, אחרי שנים של ויכוחים מכוערים ונתק. אבל אני גם יודעת וזוכרת היטב שאילו היו אומרים לי את זה בתקופה שבה עסקתי בלשכנע ולחזק את עצמי שאני עושה את הדבר הנכון בהחלטה להתגרש, בתקופה שבה עסקתי להשחיר אותו, לא הייתי מסוגלת לשמוע את זה."

אהבה זוגית

"בשנים שמאז הגירושין החזרתי לעצמי את האמון בעצמי. וממש לא ככה יצאתי מהנישואים. אז הרגשתי כמו נמלה, לא ראויה לשום דבר, ודאי שלא למערכת יחסים, שאני לא יודעת איך עושים את זה.

מאז הגירושין שאלתי את עצמי הרבה מה זה אהבה? מה זה אומר אהבה? איך יכול להיות שלזה קראתי אהבה.

התשובה שלי, היא שאהבה זה משהו שמתחבר, זה כאילו שני גלגלי שינים שמתחברים, באותו מקום ובאותו הזמן שיש לך את הפתח ולו יש את השן שנכנסת פנימה, שמה זה האהבה. אבל הפתחים שלי היו במקומות אחרים לגמרי. והיום הפתחים שלי זה כבר לא סבל, ולא כעס ולא תסכול ואני לא פותחת יותר את המקומות האלה, את זה אני כבר לא צריכה יותר. כמו שהוא אמר שהייתי העונש שלו, הוא היה העונש שלי.

לחיות ביחד, יכולים להיות רק שני מעגלים סגורים שרוצים להיות אחד ליד השני, אין אפשרות לייצר מעגל אחד. לא האמנתי שאני מעגל שלם, ולא יכולתי להאמין שאני יכולה להצטרף למעגל שלם אחר. בזמן האחרון הגעתי למקום שאני אומרת שאני יכולה ללכת במקביל למישהו, לא להתערבב איתו, שאני יכולה לאהוב."

המדריך למתגרשים נכתב על ידי עו"ד חמוטל גת, המתמחה למעלה מעשרים שנה בגישור במשפחה ובגישור גירושין.

המדריך אינו מהווה תחליף ליעוץ משפטי.